מספר סידורי: 138843
שאלה:
שלום לרב, אנחנו נשואים טריים , עברנו הדרכה רחבה ומקיפה בכל מה שקשור לטהרת המשפחה. אנחנו באים ממשפחות דתיות ובעלי אברך. אנחנו שומרים טהרה ללא חשק וללא כל רצון, קשה לנו נורא לראות את הטוב שבזה בגלל שרק התחתנו וכבר נאסרנו ועד שהותרנו שוב וככה כל חודש. אני  רואה בזה דבר מתיש ומעייף כל חודש ארגונים ולחץ אטומי שהכל יהיו ללא כל חציצה עד לשערה הכי  קטנה.

יש בזה משהו שמצטייר לי כמוגזם וכמרחיק כל עניין הלהניח על משהו, גם מוצאת בזה דבר  פוגע כי זה מצטייר כסלידה, מצד אחד אני מבינה את המשמעות ומצד שני לא מתחברת בכלל.  שמעתי שיעורים מגדולי דור וקראתי אבל אין לי את החיבור הנפשי לזה. אנ יממש מקיימת את זה בלית ברירה אמיתית. אין צורך גם לתאר את מצב הרוח המושפל במשך התקופה הזאת... מה ניתן לעשות כדי באמת לקיים מתוך שמחה?

תשובה:
שלום וברכה.
א) אני לא יודע מי הדריך אתכם , אבל ניכר שעברו אתכם בעיקר על הלכות ולא על השקפה.
ב) אני מבין בהחלט את הקושי שעמו אתם מתמודדים, אבל בקרוב בע"ה כבר תהיו מותרים.
ג) גם בלימודים קשה , עוד מבחן ועוד מבחן , נו.. טוב יותר יהיה אם נברח מבית הספר? 
ד) ברגע שתתירו לעצמכם ליפול בחטא , הדרך מכאן ועד לנפילות הבאות קצרה מאוד.
ה) צירפתי לך שאלות דומות ששאלו אותי אנשים,חשוב לי שתקראי את כולן עד הסוף.

יש דברים ששייך להתפשר בהם ויש דברים שלא.
מידה כנגד מידה בחיים: איך היית מרגישה אם בעלך היה ניגש אליך יום אחד ואומר לך, 
אני לא מבין את הקטע של ה-"שמירת נגיעה" , יש בחורה ממש נחמדה בעבודה שלי שכל
בוקר אומרת לי בוקר טוב ומגישה לי יד שאלחץ לה ואני כמובן לא לוחץ כי זה לא שייך וזה
ממש מעליב אותה ואפילו "משפיל" אותה ו-"מבזה" אותה , אני לא יכול להמשיך להתנהג
אליה בצורה כזאת , היא ממש מקסימה , אני שוקל ללחוץ לה יד ולא להחמיר עליה כ"כ
מה היית אומרת לו? האם את חושבת שבגלל שקצת לא נעים לה כי היא לא מבינה מה
החשיבות בזה , ההלכה צריכה להתקפל? להתגמש? הבעל צריך לוותר על עקרונותיו?
בוודאי שלא ! כי זה מתחיל בלחיצת יד , מהר מאוד זה גולש לשחוק וקלות ראש ומכאן
ועד בילוי משותף באירועי הגיבוש של הצוות קצרה מאוד וחלקלקה מאוד. רוב הקשרים
האסורים נרקמים כתוצאה מקשרים אסורים במקומות העבודה, אם גדרי הצניעות לא 
נשמרים כראוי ובאים לידי מצב של שחוק וקלות ראש , מהר מאוד אפשר ליפול בחטא.
האם בגלל שקצת קשה צריך להישבר? אם יש קשיים בזוגיות חז"ל מלמדים אותנו 
להתמודד , לא ליפול לייאוש , עצבות , דכדוך , מרה שחורה , דיכאונות ואובדן שליטה
להיפך , כשקשה מקבלים עצות מהרב , לומדים חכמה , רק כך יהיו לנו כלים לעזור גם
לילדים שלנו שגם הם בעתיד יתמודדו עם משברים, הכי קל לוותר על הדת , זו לא הדרך.

היום כמעט כל גבר שני בוגד באשתו.
כשאין לקשר משמעות והכל מותר , מהר מאוד שני בני הזוג מאבדים עניין אחד בשני
כבר אין את אותה התרגשות , כבר אין את אותו געגוע , עד שהגבר מגיע למצב ידוע
של: "רגיל בה וקץ בה" , הוא מתרגל לזה שהיא אשתו , "היא כבר בכיס שלו" ומהר
מאוד היא נמאסת עליו והוא מחפש ריגושים חדשים בחוץ. לעומת זאת , כשיש לקשר
משמעות ושני בני הזוג שומרים כראוי על טהרת המשפחה , הבטיחו אמרו חז"ל (נדה לא:)
"מפני מה אמרה תורה נידה לשבעה? שתהא חביבה על בעלה כיום כניסתה לחופה" 

אני לא מבינה למה חכמים מחמירים כל כך?
הרבה פעמים נראה לנו שההלכה מחמירה מדיי ויורדת לפרטים הקטנים ורק מרחיקה.
אבל זה ממש לא נכון , המטרה של ההלכה היא להראות לנו כמה חשוב שכל דבר יהיה
מושלם, כמה חשוב לא לזלזל בפרטים הקטנים, כמה כל פרט יכול לשנות את המשמעות
אתן לך דוגמא מהחיים כדי שתביני אותי קצת יותר,  

למה חשוב כל כך לרדת לפרטים הקטנים? למה אי אפשר לעשות בערך?
אם היית מקבלת מבחן ובמבחן הייתה שאלה פשוטה: "1+1= ___" היית עונה: "2" נכון?
ואני שואל , מה היה קורה אם היית עונה 1.99? הרי ברור שהתשובה הייתה "שגויה" ,
מדוע? והרי היית קרובה מאוד? למה המורה הזאת מחמירה כל כך? כמו כן אם היית שולחת
מייל לחברה שלך והיית שוכחת לכתוב נקודה קטנה , הרי ברור שהמייל לא היה מגיע , למה?
כי זה לא המייל הנכון. מה? רק בגלל נקודה קטנה? התשובה: "כן" , כשלא עובדים את ה' נכון
נקודה קטנה עשויה לשנות את כל המהות. לכן כל מי שיש בו ריח של תורה , מדקדק קלה
כבחמורה ולא מחפש להקל ראש , כי הוא יודע שזה המתכון של ה' להצלחה וכמו שבמתכון
לעוגה , אם משנים פרט אחד , רכיב אחד , לעוגה כבר לא יהיה את אותו טעם, כך בחיים.

הריחוק אמור ליצור קירוב
כל עניין הריחוק לא אמור לגרום לך לחוש סלידה , אם כך את מרגישה כנראה שלא קיבלת
הדרכה טובה , מדריכת הכלות אמורה הייתה להסביר לך שיש מטרות רבות לריחוק , אשר
חלקן הגדול נועד אך ורק לטובת האשה ולא כדי להשפיל אותה חס ושלום או לבזותה ח"ו.
בתקופה הזאת הגוף של האשה מתנקה ואין שום סיבה שהגבר "יציק" לה בשלבים אלו.
בתקופה זו הגבר והאשה צריכים לבנות את הקשר הנפשי רגשי שלהם מבחינה מילולית
כי כשאתם מותרים אתם בונים את הקשר בעיקר על מגע , בתקופת הריחוק , תשימי לב
שאתם מדברים יותר , הקשר שלכם הופך להיות ערכי יותר , טהור יותר "מילולי יותר"
כל זה במידה והסבירו לחתן כמה חשוב להקשיב לאשה , לשוחח עם האשה ולא לנצל
את הזמן הזה כדי להתרחק ממנה חלילה. אני לא יודע מי הדריך אתכם אבל אם כך 
שניכם מרגישים , כנראה שלא קיבלתם הדרכה נכונה וחשוב שתכתבי למדריכה שלך
מכתב עם מה שאת מרגישה כדי שלהבא היא תדע שנושא ההשקפה לא פחות חשוב
מכל הפן ההלכתי. להיפך , בתקופה הזאת אתם צריכים להתרגש , להתגעגע יותר
כי כשנוגעים "לא מתגעגעים" , הרבה פעמים ה-"גע,גע" הורס את ה-"געגוע".  ככל 
שתקפידו יותר על דיני ההרחקות וטהרת המשפחה , תאהבו אחד את השני לאורך זמן

הקב"ה דאג שיהיה ריחוק לטובת האשה.
שהבורא אינו רוצה שהאדם יצטער ואין לי ספק שמטרת הבורא לא הייתה לבזות
את האשה ולהשפילה ח"ו , הבורא דאג שבזמן הריחוק גם ככה האשה תראה דם
ואז באופן טבעי אין לה חשק לקשר פיזי כרגע , כי גם הגוף שלה אינו נקי, ואין הקשר
בריא. לאחר המחזור, נוספו שבעה ימים בהם הציפייה של בני הזוג עולה. כאן הרווח
כפול, גם חלק ניכר מהזמן הדרוש להתרעננות, הוא זמן שדרוש לאישה ממילא, ולכן
אין הקושי גדול כל כך, יש התחשבות ברורה ברגשותיה, וגם יש ריענון גדול. הרי לנו
יופי מתוכנן ומפעים, של חכמת הבורא, להרוויח הרחקה וחיבור, המתאים לרגשות
בני האדם. זה הכל עניין של הסתכלות , אם תלמדי את הנושא לעומק תראי שזה כך.

שאלות ותשובות דומות.
1) אשתי הכירה גבר אחר ועזבה אותי ! אני שבור ומרוסק
2) קשה לי להיות אישה ! וממש כבר לא בא לי לשמור טהרה
3) שלום בית - אשתי לא מוכנה לטבול במקווה כי זה רחוק לה
4) שני הריונות מחוץ לרחם היריון שלישי כימי הריון רביעי ללא דופק
5) נפלנו באיסור אחרי החתונה - אני ובעלי לא מצליחים לשמור טהרה
6) גירושין- אני אוהב את אשתי אבל היא לא שומרת טהרת משפחה כראוי
7) אני ובעלי נפלנו בזמן שהיינו אסורים בגלל האלכוהול ואנחנו רוצים לתקן
8) בעלי אתאיסט- הוא מאיים שאם אלך למקווה הוא יתגרש ממני מה לעשות?
9) רב ממש מפחיד ניבא דברים על החתונה שלי והתיר לנו דברים שאסרו חז"ל
10) פיריון - אני לא מצליחה להיקלט ! אני חוששת שזה בגלל טעויות שעשיתי בעבר.
11) אני ובעלי נשואים טריים וקשה לי להבין מדוע צריך לשמור נגיעה אחרי החתונה?
להלן שיחה קצרה ומרתקת בנושא טהרת המשפחה שכדאי שתשמעו: "דיני ההרחקות"

לסיכום: גם אם כרגע זה נראה לכם קשה ולא בר ביצוע , תסמכי עלי שברגע שהתקופה
הקצרה הזאת תעבור הכל ייראה אחרת , אני רק מבקש שבמהלך הזמן הזה , אל תשמרו
בבטן את מה שעובר עליכם , חשוב שיהיה לכם עם מי לדבר , חשוב שתשתפו את כל מי
שהדריך אתכם ברגשות שלכם. כמו כן אני מצרף לכם חומר נפלא שאני רוצה שתראו יחד
אני במקרה מדריך חתנים ואשתי מדריכת כלות , חשוב לי שתחשפו לחומר בצורה נעימה
אבל בשום פנים ואופן אל תוותרו על היסוד החשוב ביותר בטהרת המשפחה שלכם.

נ.ב - כשלומדים את החומר בצורה יבשה , זה באמת נראה קשה וכמעט לא בר יישום
אבל כשלומדים את החלק ה-"השקפתי" שבכל עניין הטהרה , הדברים מקבלים משמעות
אחרת לגמריי,  אני לא יכול ללמד אתכם הכל על רגל אחת , אבל תאמיני לי שחסר לך חומר.

     .    
.



תגיות:
טהרת המשפחהמושפלתבזויהסלידהריחוקמוגזםמרחיקמצב רוח מושפללחץ אטומיפיסת עור